申子的BLOG

我之所以在這裡，而且是用很蛋疼的，手機寫博文，只是因為，這兒沒有關注度。我想把我心裡所想的，說一說，而沒人看到。我怕我愛的，亦是愛我的人看到，會揪心。但是我還是想對著天空傾訴。
我深愛著我的女朋友。她亦是深愛著我。你問我是怎麼知道的？嘗若把我的位置換作有疑問的人，你變可以知道，這女孩兒多麼好。她能做出我想像之外的事兒，讓我驚慌憐惜愛。而我覺得，這還不夠。
不是她沒有做好什麼，只是，還差點什麼。
你可以說我，自私。人何嘗沒有不自私的。我愛你，當然求回報。不求回報的付出，是愛情；反之也是婚姻。我已經把這奮不顧身的愛情當做婚姻了，我覺得，我能要求很多我所想的。
當然了，當你的意願不能達成時，自然會心煩，我亦是會忍耐，卻也會教育我的愛人，該長大了，這樣不對。她當然不以為然。我們差不了幾歲，怎麼會去聽我的話。她是不懂，我的感情，我的專注。我不是希望她總是聽我的，當然這也不可能，我只是想讓她能好好地。
戀愛之初我們都覺得，彼此很相像。不論是談吐，處事，待人，都看的見對方的影子。甚至跟她關係好的同學交流後，都得出類似的結論。後來，也就是所謂的瓶頸時期，我發現，我們還是有差別的。
我發現，她把我的愛當成理所應當的。當然這我願意。我的付出，我的專注，她都收納。而我覺得，越來越只有我在努力，而她只是輕描淡寫的搪塞。或許不是。或許又只是，我太需要感受到別人的愛了。這並不是說我缺愛。自小我跟著奶奶一起長大，因為家裡的原因，奶奶對我的愛，現在想起來我都是覺得想哭。後來父母也是。我不願和人提起我的家庭，雖然人緣好，被灌以善於交際的名號，卻很少有人懂得，我心裡的那種渴望。我愛的人，亦是不會懂得。
我渴望被人愛。通透徹底的。
我的愛人，她有一個幸福的家庭。她被愛所澆灌成長，簡單的說，她不缺愛。這就是我們的不同了。
我多愛她？我凡事把她都放她放在第一位，任何事第一反應都會想到她。而她不能。她覺得，我該。該愛她。就是應該，有什麼不對呢？並沒有什麼不對。我願意。
我也心碎。
我愛的心力交悴。而她，卻不會把愛表現出來。這讓我很苦惱。我知道她愛我。但是我漸漸感覺不到。
很多時候，她讓我氣的撞牆，揪頭髮。我很敏感，甚至抑鬱。她愛我，她任性，我懂，我包容她。然後得寸進尺。我不指望她遷就我。因為這樣不像個男的。但是她的任性讓我不能理解了，我能怎麼做？我只能默默在心裡讓自己平和，然後在這兒說出來，她看不到。
有時候不知道，我暗喻很淺的話，她是真不懂，還是裝個性。我有時候想說，這叫無知。而我覺得是不是我太無知，玩的太深。
她不會主動找我，逃課也不是想著來找我。有時候非得我逼著。她把我當什麼？有時候真不覺得是男朋友。我本不該委屈，我卻哭的很陶醉。每個人要是都不為別人想著點，或者卻也是瀟灑。灑到橫屍街頭。
我不是神。我的精力也有限。我只是想滿滿的感受來自我愛的人的深愛。我笑著對上帝說你慷慨的創造了我，便不會讓我完美，你給了我一個愛人，真的就讓我愛到痛徹心扉？
愛情是什麼？愛過才會明白。不管怎麼樣，這段情我不會後悔，不會放棄。亦是地老天荒。
我怕的是，多年以後你我回首，發現我的良苦用心後，你愧疚的讓我更心痛。
但願多年能有以後。