光陰無刃，抽走留痕。那些如楮墨般淡褪的流年間，時光在深邃裡秉燭蝸行，墨痕深深，剝落成了凌亂的抽像。若時光只定格於此，只是曬曬太陽，看看花，享受溫存，那一個人也可以孤獨得如此美麗。
感情猶如掉進文字的舊票，草寫著繁華，活著荒蕪。愛著，若能無怨無悔，亦無求，自有悲愴的超然。我始終站在唐詩外，而你始終在我的滄桑之外飄泊，獨自跋涉。
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工作之後才發現，自己是個戀家的孩子。
一個人漂泊在外，在一座陌生的城市，揮灑自己的青春、激情與夢想。
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詩經裡說：七月流火。
讀著句子，就感覺到酷夏裡被炙烤著的大地和空氣。後來翻過資料才知道，是說農曆七月溽暑消退的意思。我站在陽曆七月的門檻，看著白花花的太陽不敢出門。
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鄰居李大娘有七個兒子一個女兒，小德子在男孩子中排老三，若是把姐姐也排上的話他就是老四了。還好他還能有個小名，他的弟弟們只有叫小四、小五、小六、小七的份了。
其實，李大娘不姓李，她娘家姓什麼我聽母親說過一次，現在又給忘了。當時管她叫李大娘是因為他老頭姓李，是礦上的一個小糧店主任，我們都叫他李大爺。
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我是不是很壞？這個問題我一直在問自己，可一直沒找到答案。人還未老，心卻受了好多打擊，我傷心啊，心痛得說不出話來，我不知道要怎樣我才能忘記這痛楚。
原本以為飛車帶給我的只是快樂，可是那是個痛苦的回憶，它徹底埋葬了我的一段感情。
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離我們見面的日子越來越近，近到就在咫尺，就快到眼前。
可我此時卻想退卻，曾幾何時自己是那麼的期待見你。可現在我那顆惴惴不安的心讓我無法做到從容冷靜的去面對，面對那個真實的你，那個充滿激情充滿期待的你。我怕控制不住自己的感情，對你釋放得毫無保留。
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聽說校刊要開始徵稿，忽然覺得生活一下子又充滿了動力。或者說，我又重新找回了前年參加第一屆文學之新比賽時的感覺，雖然最後連36強都沒進去= =。但願這次結果還是不要那麼諷刺的好。
最近還是覺得應該寫點東西，手邊沒紙沒筆就用手機寫。手機裡的三首歌詞到現在快一周了還沒寫完。不是不會寫了，只是覺得我寫的所謂歌詞漸漸陷入了一個套路中，寫什麼內容出來給人感覺好像都差不多。如果再翻翻高一寫的那堆歌詞，我也會發出“前一句和下一句內容銜接不上啊”的感歎。可能是自己讀的書沒以前多了，或是腦子裡的東西已經不剩什麼了，或許吧。寫著寫著感覺會從手邊溜走，又或者自己懶得給自己設的局做出一個合理的詮釋。
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再次來到海邊，心莫名的被牽引，震撼。剎那間，我被一種無形的力量包圍著，不想說話，不想觀望過往的人群，不想聽嘻嘻哈哈的笑聲和情侶們旁若無人的親吻聲。我只想靜靜看海，默默感受著湧自心頭的細微的點滴情懷。
一直以來，我怕海，拒絕海，討厭來自海的那種讓我不得喘息的海腥氣，再則是懼怕海的深邃和博大吞噬了渺小的我。不敢靠近海，是因為海有一種神奇的力量，會讓我不由自主地投入他的懷抱，再也找不到回家的路。如若真的如此，那我的靈魂豈不是會一直在無邊無際的大海之上漫無目的地飄蕩？那種孤寂和寒冷，讓我每每想起就會心生一種驚懼感。
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秋是漸漸往深處走了，蟬鳴也是日漸平和，沒有往昔急噪聲嘶力竭。一池綠荷，在即將告別的時候，沒有萎靡不振，一樣綠一池的常情。荷花也如往常一樣，村姑般大大咧咧佇立，很鄉土的笑容在秋風裡蕩漾。
那白荷可是天使？比雪更白的衣裙，能洗清淫邪的目光？這樣的白啊，卻也出自污泥濁水之中，這該有怎樣的定力與修為？
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連續幾天充不了公交卡，每次去都是網絡在維護。不由得很納悶，並且十分懷疑其真實性和目的。於是咱家不坐公交了。
中午當盒裡最後一支煙也拿在手中的時候，發現錢包裡已經沒有了買下一包煙的錢，必須得去取了。推著車子走出公司，這裡最近的銀行是川師本部，只有去那裡了。
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